Noch 'ne Windel

Die Ökowelle überrollt uns! Da gibt die Ökomutti ihrem Ökokind fast nur gesunde Gemüseburger zu essen, der Obssaft ist natürlich handgepresst und die Windel für das Ökokind ist aus naturbelassener Baumwolle.
Und wenn Ökokind für die Ökowindel zu alt geworden ist, weil es jetzt schon vorschriftsmäßig in das Holzhäuschen mit dem Herzchen in der Tür geht, um dort in den bereitgestellten Zinkeimer unter dem Brett, mit dem Loch zu pillern, ja dann erwecken sich in der Ökomutti spendable Züge!
Der Stofflumpen, kaum dem Kinderpopo entrissen und flugs mit Kernseife gespült, auf dem Waschbrett geribbelt und auf der Wiese, auf der Bleiche sonnengetrocknet, wird der Ramsch-und-Reibach-Gemeinde zur Verfügung gestellt!

Es macht doch nix, dass das Teil schon gebraucht ist, dafür isses doch Bio und nur mit Biowaschmittel behandelt und deshalb auch so gut in Schiss Schuss. Abnutzungsspuren werden netter Weise auch erwähnt, aber wenn es der Natur zu Gute kommt, sieht man doch gerne drüber hinweg, oder?
Nein? Versteh' ich nicht...

Typischer Tepich oder so...

Märchen aus 1000 und Einer Nacht, da flattern sie reihenweise durch die Geschichten, magische, fliegende Teppiche, in leuchtenden Farben und aus Träumen gewebt.
Leider haben die Dinger auch ohne magische Kräfte ihren Preis, das weiss auch dieser Verkäufer, der dem Ramsch-und-Reibach-Land dieses Schmuckstück zum Erwerb anbietet:

Ach ja, es ist schon ein Kreuz, da hat man einen mottenzerfressenen Fransenfifi rumzuliegen, der ist schön groß, aber die Wohnung ist dafür sehr klein, weil das Teppichluder so teuer war, dass die Kohle für eine größere Bude dran glauben musste.
Damit ist jetzt Schluss, der Teppich fliegt raus (welch Wortspiel) und der Umzug in eine größere Butze kann beginnen. Den allerdings mit Möbelwagen, den fliegen kann unser kitschig-gewebter, durchgelatschter Flohzirkus nämlich nicht...

Und wieder ein Unikat...

Man nehme: Einen Batzen Fimo, presse das Ganze in ein Förmchen, quetsche noch ein paar Perlen und Pailetten dazu, noch eine Öse reingefummelt und fertig ist ein Kunstwerk, das schleunigst der Ramsch-und-Reibach-Gemeinde vor Augen geführt werden muss:

Apropos Augen...die sind übrigens schief, genau wie das debile Grinsen des ausgehärteten Fimo-Klumpens.
Aber dafür isses ja ein Unikat, da darf, nein MUSS es so sein und das hat natürlich seinen Preis. Für dieses Geld kann sich die Macherin dieses Werkes klumpenweise mit neuer Ofenknete und Glitzi-Bling-Bling-Perlen eindecken, zum Üben...hoffentlich...

Komm vorbei die Zweite...

Und wieder habe ich das Gefühl, dass da jemand auf der Suche nach Zweisamkeit ist.
In vertraulichem Ton werden hier eine Mopsgarage ein BH und der passende Schlüppi angepriesen.

Allerdings wird nachdrücklich darauf hingewiesen: "Kannst es dir sofort abholen." 
Und das wäre? Die Unterwäsche? Filzläuse? Krätze? Na, wir wollen mal nicht so sein und hoffen, dass es sich wirklich nur um die gestreifte Stoffumhüllung für den Körper handelt!

Wer hat Lust, mein Gönner zu sein?

Wieder ein Fundstück aus der Kategorie "Dreist und doof", mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen...

Eine Sparte für die Schaufel

Es gibt Sparten für alles, befragen wir Wikipedia, bekommen wir Folgendes vor die Linse gereicht:

Sparte als definierter Teil eines größeren Ganzen:

• Arbeitsgebiet eines Unternehmens oder ein Berufsfeld
• Genre, in der Kunst eine Unterteilung nach Gattungen oder Richtungen
• Rubrik (Pressewesen), ein Bereich in einer Zeitung oder in einem Anzeigenteil
• eine Sparte der Bühnenkunst, siehe Mehrspartentheater
• Gartensparte, ostdeutscher Ausdruck für Kleingartenverein

Das hier angebotene Schippchen passt wohl eher in die letztere Sparte, die des Kleingartenvereins!

Wichtig ist allerdings zu beachten, dass dieser Sparten, nur für den Winter gedacht ist. Also mal eben im Frühjahr den Garten umbuddeln, das Loch für den im Teich ersoffenen Igel graben oder Kompost umschichten ist mit diesem Gerät nicht möglich!
Aber es ist ja auch eine besondere Sparte, dieser Sparten...

Schipp, schipp, hurra!

Komm mit, auf meine Schaufel... Ach nee, oh, sorry, falscher Text, wie peinlich...
Noch peinlicher allerdings ist dieser Versuch, ein zementverklebtes, stil- und stielloses Etwas noch irgendwie zu verhökern:

Mal ganz ehrlich, wer will ein verdrecktes Metallteil sein Eigennennen und dafür auch noch Fahrgeld, sowie einen neuen Stiel investieren?
Bitte melden, ich bin gespannt!

Wenn die Pyramide...

...an Weihnachten ihre Runden dreht, also eigentlich eher die Flügel von dem Teil, dann ist die Gemütlichkeit auf dem Höhepunkt.
Dachte sich auch dieser Megaramscher, entstaubte flugs dieses entzückende Machwerk aus ganz viel Leim und Press-Span, um es der geneigten Ramsch-und-Reibach-Gemeinde zur Verfügung zu stellen.

Schon auf den ersten Blick präsentieren sich die bereits malerisch angekokelten Flügel, macht nix, dafür ist das Teil ja auch ein Unikat, da darf das ruhig so sein, unterstreicht den besonderen Charakter, aha...

Schon die Beschreibung lässt erahnen, dass es sich bei dem Unikat eigentlich um ein Schnäppchen handeln soll, schließlich sind ja auch geschnitzte Figuren dabei:

*such* wo sind hier Figuren? Ist das ein Suchbild oder was?!? Lediglich ein einsames Tannenbäumchen lässt sich im unteren Drittel erahnen.

Okay, bei dem Bäumchen sitzt auch noch ein Kätzchen. Das war's. Nix weiter. Nada. Niente.
Offenbar hat den eifrigen Schnitzer irgendwann die Lust verlassen und nur ein überteuerter Preis für dieses Pyramidendings rettet es vor einem baldigen Ende als Brennholz, *schluchz *schnief* mir kommen die Tränen...

Aus Kleidersack und Lumpenkiste

Formschön, gar nicht verwaschen und totchick präsentiert sich hier the next generation of Putzlumpen.
Achso...nee...falsch verstanden, das sind topmodische Klamöttchen, nach denen sich jeder im Ramsch-und-Reibsch-Land alle Fingerchen lecken sollte:

Schauen wir doch mal, was die Dame noch so für heisse Teile im Angebot hat:

 Auch hier gilt die Devise: Faltiger ist mehr, oder so ähnlich und ausgeblichen ist da gar nix, das muss so und jetzt die Kohle her!
Ach nee, lass mal gut sein, mir ist heute nicht nach Vogelscheuchenlook!

Geld gefällig? Und so einfach?

Ja, es gibt sie noch, freundliche Bürger, die einem einfach so und in geschliffenem Deutsch zu einem schönen Batzen Geld verhelfen können. Einfach so, aus reiner Nächstenliebe!
Glauben Sie nicht?
Dann schauen wir uns doch einmal diese perfekt mit Übersetzungsprogramm verfasste Anzeige an:

Nach der überaus herzlichen, vertrauenserweckenden Ansprache, kommen die harten Fakten auf den Tisch: Da müssen Individuen bewältigt werden, schlechte Kredite tauchen auf, ist ja gruselig!
Aber das Individuum Finanzexperte hat die Lösung parat und ihm gefällt ein Kontakt, heisst der E.T. und er hat mit leuchtendem Finger getippt?
Das würde auch die zweite Anzeige erklären, in ähnlich gestochen scharfem Deutsch:

Hier wird sich gleich vorneweg als bestimmter Krditgeber geoutet, der Geld bietet und zwar zum Wohle aller sozialen Klassen, die "Kennen, von den eigenen vier Wänden träumen". Na so ein Netter aber auch!
Und weil er den Hals nicht voll bekommt, schaltet der große Gönner noch eine andere, ausgefeilte Annonce:

Schluss, aus, Ende, das kann sich ja keiner antun! Alles, was ich dem Verfasser dieses Krempels vermachen würde, ist ein Duden, mehr nicht!
Vielleicht erbarmt sich ja jemand und bringt dem Knilch mal auf die richtige Spur, Hauptsache, es fällt niemand auf so einen Schwachsinn herein.
Schöne Grüße an die Nigeria-Connection, netter Versuch!
Und so schön schrecklich formuliert...

Alles für den kleinen Scheisser...

...oder den großen, wie man's nimmt, es ist eh Kacke!
Dieses formschöne Gummiteil, das förmlich schreit "ich war eine Luftmatratze!" hat im großen Ramsch-und-Reibach-Portal für große Aufregung gesorgt, die Gebote schnellten im Sekundentakt nach oben, für etwas, das den Charme eines Restmüllsacks aufweist;

Jaaaa, die wird nicht angezogen, da wird reingestiegen und anschließend reinges...... nee, DAS will ich nicht wissen!
Nur ein praktischer Nutzen erschließt mich in diesem realgewordenem Folienwickel: Als Badehose ideal für Nichtschwimmer, weil, untergehen ist damit nicht!

Alles für den Puppenpapa

Bei diesem Fundstück handelt es sich um ein ganz besonders tolles, unwiderstehliches, absolut megaheisses Must Have, eine Puppe!
Aber nicht irgendeine dahergestakste Barbie mit megalangen Beinen, nein, es ist der allseits beliebte und bekannte Million - Dollar - Man!
Kennen Sie nicht?
Hmmmm...könnte ein Grund sein, warum der Verkäufer das gute Stück auch so oft und immer wieder anpreist:

Schauen wir uns das Opfer, ääääh, die tolle Superpüppi doch mal im Detail an:
Ah ja...Unten ohne, Auge fehlt, Bein kaputt, muss aber wohl so sein und der Preis... 
WIEVIEL?????
Achso, verhandelbar, na dann ist ja gut! Ich hab' noch das Restgeld von meinem letzten Leergut übrig, reicht das?

Katzeklo, Katzeklo...

...ja das macht die Katze froh! Zumindest lautet es hier im bekannten Songtext des Herrn Schneider.
In diesem Falle des angebotenen Ramschartikels ist die Geschichte nicht so gut ausgegangen, man hat sich in letzter Minute gegen eine Katze entschieden...

Gegen eine Katze entschieden, aber wohl für einen Kater, der sich strikt weigert, das herzengeschmückte Edelpissoir mit seinem Pipi zu bedenken und stattdessen lieber in Frauchens Schuhe und Herrchens Pullover pillert.
Nur zum großen Geschäft AUF das Kitty-Litty-Edelklo konnte sich der Stubentiger herablassen, mit der deutlichen Botschaft: Scheiß auf Hello Kitty!"
Tja, so kann's gehen...

iSchrott gefällig?

Jaaaa, durch die City cruisen, mit Mucke am Ohr und das bitte auf hohem Niveau, jawoll!
Nur blöd, wenn der gepeinigte Geldbeutel nicht genug hergibt, das heissgeliebte Statussymbol zu finanzieren. Macht aber nix, im Ramsch-und-Reibach-Land ist nix unmöglich, ausser vielleicht die Dreistigkeit des Anbieters, sein Bald-Schrottgerät an einen (hoffentlich) Vollhorst zu verramschen:

Zerkratzt, einige Tasten haben sich bereits ins Nirvana verabschiedet, man muss den IPod also feste drücken, das hat er auch ganz gerne, nur aufpassen muss man, dass man nicht mit den Fingern an den KRATER gerät, das macht aua, beeinträchtigt aber nicht die Funktion, also Eruption inklusive!
Der Ladekabel ist auch mit dabei, der macht, dass das iPod ganz toll viele neue Eruptionen macht, also eigentlich eher ein Taschenvulkan für zuhause.
Zum drücken schön!

Happihappi zum anbeissen!

Hier wäre ein klassischer Beitrag aus der Kategorie "man kann's ja mal versuchen".
Versucht wird hier offensichtlich, Waldis angeschlappte Futterschüssel an den nächsten Tierliebhaber zu verramschen:

Wer sein Tier liebt, greift gerne auch tiefer in die Tasche, um einen angeknabberten Billigpott, den es für ein paar Euro neu in jedem Schnäppchenladen gibt, für den doppelten Preis zu erwerben. Fahrtkosten nicht mit eingerechnet.
In schönem grün, mit mehr Kratzern als alles andere präsentiert sich das edle Gefäß in schlichtem Plastik.
Wenn das mal kein Grund für feuchte Augen und ein dankbares Schwanzwedeln des geliebten Tieres wert ist!

Alles für den Couch-Potato

Hachja, gemütlich zuhause hocken, vor#m Fernseher, Chips mümmeln und das Sofa vollkrümeln, so muss es sein!
Aber halt! Was, wennkein Sofa vorhanden ist? Richtig, dann quartiert man sich bei Mutti ein, dem Nachbar, bei Freunden...oder kauft sich eine Liegeoase.
Wie wäre es denn, mit diesem schönen Stück in klassisch angegrautem Popelbraun:

Auch die geschickt drapierten Kissen und angemufften Plüschtiere können nicht darüber hinwegtäuschen, dass es sich bei diesem Teil, einfach nur um ein durchgepupstes und verrumpeltes Sperrmüllgut handelt.
Auf den zweiten Blick könnte man fast glauben, dass da eventuell sogar noch etwas nistet?
Also liebe Leute, wenn ihr neue niedliche Haustiere sucht, wie etwa Wanzen oder ein paar Silberfische zum Züchten braucht, nix wie hin und das Wanzensofa ergattert!

Komm' doch mal vorbei *säusel*

Ich kann mich der Annahme nicht verwehren, dass es sich bei dieser Anzeige um eine geschickt getarnte Kontaktanzeige handelt.
Da versucht ein Ramschhuhn, ihre verrumpelten Dessous zu verhökern, aber der letzte Satz in ihrer liebevoll dahingezimmerten Beschreibung, gibt Anlass zum Nachdenken:

Zu dumm, da hat sie sich "soft BH und hoche Höschen" "ganz gemutlich für zu Hause" gekauft und jetzt sind sie "gebliben in Schublade" wegen "gewicht probleme". Auch Waschen hat nix genutzt, die Dinger wollen einfach nicht passen!
Und nun trennt sie sich schweren Herzens von den guten Stücken, auch Klamotten hat sie noch anzubieten in ihrem "Tierenfrei Haushalt".
Fehlt nur noch der Passende Partner, also, wer mag, "komm vorbei" ich warte! *SCHNURR* *RÄKEL*

Der Flip-Flop-FLOPP

Der Sommer ist vorbei, die Flocken wirbeln durchs Wintereinerlei, aber wir alle wissen: Der nächste Sommer kommt bestimmt!

Jetzt ist die beste Zeit, sich schonmal nach den passenden Modehighlights für das kommende Jahr umzuschauen.

Im Ramsch-und-Reibach-Land werden wir auch fündig:

Echte Markenware wird hier zum Hammerpreis verhökert, schauen wir in die Beschreibung, lacht das Käuferherz doch gleich in den höchsten Tönen und vollführt wahre Bocksprünge!

 "Wenig getragen" heisst es da und nur eine gaaaaaanz kleine abgeschubberte Stelle, da muss man doch zugreifen!

Nö...muss man nicht...es sei denn, man steht auf schwarze Fußabdrücke in den wenig getragenen (höchstens eine Saison!) Gummischluppen, ist interessiert an den Austausch von Wanderwarzen und Fußpilz oder lässt sich notorisch gerne über den Tisch ziehen.
Selbst das Markenlogo hat sich schon fast verabschiedet, vermutlich die beschriebene Schadstelle.

Also, wer verkeimtes Schuhwerk sein Eigen nennen will, ran an den Speck...ääääh...Pilz!

Finanzspritze vs. Kontaktanzeige

Hier wieder ein absolutes Highlight aus dem Ramsch-und-Reibach-Land:

Da wird zunächst um kräftige Finanzierungshilfe der eigenen Muchtelbude gebeten, alles muss rein, vom Riesenflatscreen bis zur Designercouch.

Für weibliche Geldgeberinnen hat das kleine Bettelmännchen aber noch ein ganz persönliches Schmankerl auf Lager:

Hier wird ein Besuch in der heimelig zusammengespendeten Muchtelbude zugesagt, gerne auch für länger, gerne auch mehrere Nächte und wenn es nicht passt, wenn die Sympathien nicht harmonieren, dann darf das nächste Spendenhuhn sehen, wohin sie ihre sauer verdienten Penunsen überwiesen hat.

Von "größerer Gegenleistung" oder "Adonis" hat ja auch keiner was gesagt!

vom Hund, zum LKW

Diese Annonce verwirrt den Betrachter zunächst einmal.
Gesucht wird nämlich ein Hund.
Oder ein Geldspielautomat.
Oder auch ein LKW, natürlich alles kostenlos, das Ramsch-und-Reibach-Land ist voll von Pleitegeiern.

Interessannt ist allerdings die Kombination "Hund-Geldspielautomat-LKW.
Warum? Soll der Hund später die möglichst hoch ausfallenden Gewinne bewachen, die dann auf den LKW flugs Richtung Schweiz abtransportiert werden?

Soll mit dem  Geldautomaten  die Steuern für Wauwi und Auto erdaddelt werden und eventuell auch noch für Fressi nebst Sprit für das Töfftöff?

Man weiss es nicht, Iddenvorschläge sind herzlich willkommen...

Das doppelte iPhone oder weiss ist weiss...

Jetzt, kurz vor Weihnachten, wo das Geldsäckl leer und die Wünsche groß sind, wird wieder gesucht und gefeilscht, bis die Ente knallt.

Dieser Suchende hat auch schon einen speziellen Wunsch: Ein iPhone muss es sein, aber nicht irgendeins, sondern ein weisses soll es sein.
Zum Tausch hat er auch schon ein Schmankerl parat:

Da bietet also jemand ein weisses Phone gegen ein weisses...äh...hab ich da was nicht mitgekriegt?
Achso ja, hier steht ja "Trendfarbe" weiss.
Tja, weiss ist eben nicht gleich weiss, wie jeder weiss...

Ach, was weiss denn ich!!!

Millionär gesucht

Hier ein Fundstück, welches in die Kategorie "dreist und doof" einzuordnen wäre.
Da suchzt eine Familie einen Millionärspaten, der ihnen das langersehnte Eigenheim finanzieren soll:

Welche Form das angestrebte Betteldomizil haben soll, steht da nicht, im Idealfall wird aus dem vermufften Zelt, in dem sich Familie Dreist und doof zur Zeit tummelt, eine schmucke Blockhütte.
Eine Villa ist sicher auch genehm, am besten gleich mit Personal, dass der nette Millionärspate gleich mitfinanziert.
Also, wer zuviel Geld hat, weil das ja immer so die Hosentaschen ausbeult, melden!

Karpfen vs Hottehü

Hach ja, so Fische, die sind schon was Feines, diese Ruhe, die sie ausstrahlen, diese Entspannung, wenn man das Plätschern im Wasser hört...

DAMIT IST JETZT SCHLUSS!!!

Die Fischzucht ist out, jetzt muss ein Vierbeiner her und zwar gleich ganz was Großes:

Da darf das gewünschte Hottehü dann im Teich wohnen, Platz ist ja genug, vielleicht findet sich ja sogar jemand, der ein Seepferdchen zur Verfügung stellt?

Wenn nicht, tut es vielleicht auch ein Flusspferd, dann muss man nicht einmal das Wasser ablassen, es kann dann gleich direkt ins kühle Nass einziehen.

Ja nee...is' klar...

Heute schon gekotzt?

Und wieder ein Fundstück aus der bunten Welt der Kleinanzeigen, ein Mundpflegecenter zum Schnäppchenpreis und der Oberknüller:

Das Teil ist gebraucht!!!

 Alles drin, was der Mundhygienefanatiker braucht, inklusive Herpeskeime vom Vorbesitzer, angetrockneter Zahnpastareste ... *würg* KOPFKINO!!!

Hier noch die Beschreibung...

Her damit!!!!!

Und ewig grüßt die MiRKowelle

Ja, richtig gelesen, was hier so schön angepriesen wird, ist eine MiRKowelle, so und nicht anders muss das heissen.
Eine popelige Mikrowelle, in der man so lecker Fertigmampf aufwärmen kann, das ist ja nix besonderes!

Aber eine MiRKowelle, die gibt es ganz exquisit bei unser aller liebsten Kleinanzeigenanbieter:

 Da sitzt dann sicher so ein kleiner Mirko drin, der mir beim Fertigmampfwarmmachen noch Tipps gibt, wie man in diese Plörre noch Geschmack reinbringt oder so, ganz was besonderes, so ein Mirko und seine Welle.

Schauen wir uns doch so ein Hightec-Wunderwerk mal im Detail an:

Huch...herje..defekt! Na macht ja nix, für 5 Eurönchen kommt der Mirko trotzdem auf seiner Welle angesurft, wer träumt denn nicht davon? Prinzen auf Pferden gibbet ja wie Sand am Meer, aber so ein Mirko, den nicht!

Im Detail betrachtet, zeigt sich auch, was mit dem Mirko nicht stimmt:

Heizt nicht...aha...hat wohl kalte Füße bekommen, der Mirko oder will sich nach einer Umschulung zum Fernsehkoch oder Heizer umschauen, jaja, immer dieser Mirko...

Na gut, dann gibt das defekte Prachtstück halt noch einen Ersatz als Tresor her...oder ich bastele mir ein Gewürzregal draus, das hat nicht jeder!